le blog 50% psg 50% nylon de Guy

Hier soir, j'ai invité les gars à la maison pour une petite séance vidéo. Ma femme avait préparé à manger. Des tagliatelles à la seiche, vous savez, les pâtes toutes noires. Vous, vous savez. Bernard non. Quand il a vu le plat, il est venu me voir discrètement. "Coach, pourquoi votre femme, elle a fait à manger des lacets ?". Edouard, il a tout entendu et il a balancé une vanne terrible: "Ben toi en tout cas en ce moment, mon Ber, tu peux en manger des lacets. Et tu peux même te resservir. Ca t'éviteras peut-être d'avoir un coup de pompe !". Lacets, pompe...je dois avoir que même moi j'ai pas compris tout de suite. Bernard, il l'a mal pris et il a dit à Doudou: "Espèce de batard !". Et Edouard, il a remis une couche: "Espèce de Bata plutôt, rapport au coup de pompe !". Tout le monde a ri. Sauf Jérôme le coiffeur. Lui il fait la gueule depuis le match du Mans. Ca pouvait plus durer, je suis allé le voir: "Jérôme, pourquoi tu boudes ? C'est parce que je t'ai sorti samedi ?". "Non, coach, c'est parce que j'ai un épi rebelle ! Ca me saoûle, j'arrive pas à le rabattre...". J'étais pas convaincu. Alors j'en ai remis une couche. "Et pour le match...t'es sûr que tu m'en veux pas de t'avoir sorti ?". "Ben non, vous êtes déjà gentil de m'avoir fait rentrer...". Là je me suis jeté, un peu comme Fiorèse dans une surface de réparation. "Allez, Jérôme, dis-le...c'est quoi qui va pas ?". Là Jérôme, il a éclaté en sanglots. "Coach, je veux quitter le PSG. Je rêve d'aller jouer...aux Emirats Arabes !". J'étais sur le cul. "Aux Emirats Arabes ? Mais attends, Jérôme, t'as pas plus de 35 ans, plus de cheveux et plus de jambes comme Franck Leboeuf !". "Je sais, coach, mais les Emirats Arabes, c'est le pays de rêve pour mes cheveux ! Là-bas, il paraît qu'il y a des puits de Petrole Hahn ! Et même que les émirs roulent sur l'Oréal !". Là j'ai compris: "C'est Edouard qui t'a dit ça ?". "Ben oui. Comment vous savez ?". "Disons que son sens de l'humour est plus reconnaissable que son sens du jeu...". Jérôme, il chialait de plus belle. Je lui ai dit: "Arrête de pleurer, Jérôme, ou tu vas friser avec l'humidité". Ca a été radical. Il a stoppé net. On a pu passer à la séance vidéo. "Les gars, ce soir, tous ensemble, on est réuni pour regarder un film de science-fiction". Là mon Sylvain, il était comme un fou...il faisait la même tête que quand il court...vous savez avec sa mâchoire qui va de gauche à droite puis de droite à gauche...ça le geste technique qu'il maîtrise le plus Sylvain, c'est le passement de dents. Et donc Sylvain, il me dit: "C'est quoi le film ? Alien ?  Star Trek ? La Guerre des Etoiles de France Football ?". "Non, les gars, un match de la Ligue des Champions...et ça aux dernières nouvelles pour vous, c'est de la science-fiction !". Et là mon Bernard, il s'approche de moi et il me dit: "Coach, je crois que ce serait mieux de préparer le match de samedi à Nantes...tenez". Et là il me tend un DVD. "Bernard, c'est quoi ça ?". "Ben coach, moi on m'a dit qu'on allait jouer contre les Canaris alors j'ai amené les aventures de Titi...C'est cool, Titi...zé cru voir un Rominet !". Moi j'ai cru voir un Rominable. Correction. Je l'ai vraiment vu...

Ce matin dans le journal "L'Equipe", mon président Pierre a donné une longue interview. Une demi-page !!! J'ai pas eu le temps de la lire entier ce matin au Camp des Loges. Parce que moi l'Equipe, d'habitude je la lis aux cabinets pendant que les gars font des tours de terrain. Là ce matin pour être tranquille, j'ai dit aux gars: "On a 40 points au classement, vous me faites 40 tours de terrain !". Et là Jérôme...pas l'aboyeur, l'autre le coiffeur, celui qui devraient se laver les jambes avec du shampooing L'Oréal...ça lui éviterait que ses muscles soient comme ses cheveux, cassants !...Jérôme, donc, comme d'habitude, il râle: "40 tours ? Eh ben si j'avais su, j'aurais signé à Metz ! J'aurais eu à faire que 15 tours !". J'ai pas cédé. 40 tours. Un point c'est tout pour que je puisse lire mon "Equipe" ! Juste avant de démarrer le footing, Bernard est venu me voir. J'ai senti tout de suite le fâcheux contretemps. Encore plus quand il m'a dit: "Coach, j'ai une question". "Oui, Bernard...". "Les 40 tours de terrain, on les fait dans quel sens ?". "Je sais pas moi, disons dans le sens des aiguilles d'une montre...allez go !". Bernard, il a pas bougé. "J'ai dit go !". "Coach, petit souci...comment je fais moi, j'ai une montre à quartz". Je me suis pas démonté: "Le mieux, Bernard, c'est que tu cours pas...de toute façon contre le Mans, tu seras titulaire sur le banc". Et pan dans les dreads ! Bon du coup, j'ai pu aller au petit coin avec mon "Equipe". Dans l'article, mon président Pierre m'a brossé dans le sens du pull. Il a dit: "J'ai confiance en Guy, je crois qu'il est en train de construire quelque chose". Pas une équipe en tout cas. Par contre effectivement je construis une cabane dans mon jardin pour ranger tous mes pulls. Je vais les entreposer sur des cintres à température ambiante...pas trop chaud sinon la maille se raidit...pas trop humide sinon la maille bouloche. J'ai pas été plus loin dans l'article parce que soudain quelqu'un a tambouriné à la porte des toilettes. "C'est occupé !". "Yé vou zen prie ! Sortez rapido ! Yé soui pressé !". C'était Mario. Je lui ai laissé la place mais je suis resté derrière la porte. Un Colombien qui se rend aux toilettes, c'est toujours suspect. Et là j'ai entendu un bruit atroce. Mais pas un bruit de narines. Ouf ! Et là mon Mario, il est sorti tout pâlot, les 2 mains sur le ventre et le short encore baissé. "Coach, yé crois que yé oune gastro". Ca m'a donné une idée. J'ai appelé aussitôt tous les gars: "Mario a une vilaine gastro contagieuse. Alors vous savez ce que vous allez faire ? Vous allez tous le toucher !". Et là Pedro, il m'a dit: "Coach, yé comprend pas ? Si on fait ça, on va tous avoir sa gastro...". Et là, j'ai bien calmé tout le monde: "Justement, c'est sa ma tactique: si vous avez tous la gastro, au moins, je suis sûr que vous sortirez du match contre le Mans complètement vidés !".

Hier soir on a joué notre match à Strasbourg. C'était en match en retard, ce qui n'a pas échappé à Bernard. "Coach, le match il est en retard. Alors pourquoi lui il a pas d'amende ? Parce que nous quand on arrive à la bourre, c'est 10 euros dans la cagnotte". Et là Edouard, il a pas loupé Bernard et il te l'a taillé direct: "Heureusement que les amendes c'est qu'à l'entraînement. Parce que vu le nombre de fois où t'arrives en retard sur ton attaquant, mon Ber, toi en un seul match, tu crames un mos de salaire !". Tout le monde a ri sauf les 2 Uruguayens. C'est pas qu'ils avaient pas compris, c'est qu'ils étaient en réanimation. Les 2, je sais pas ce qu'ils ont, y a un problème. "football" en uruguayen, ça doit pas vouloir dire la même chose que chez nous. C'est incroyable: dès que le match commence, ils se mettent à courir dans tous les sens. Sans s'arrêter. Après tout. Ils voient le ballon ? hop ils courent après pour essayer d'attraper le ballon. Ils voient l'arbitre qui sort un carton ? hop ils courent après l'arbitre pour essayer d'attraper le carton. C'est sûr, un des ces 4 au Parc, je vais les voir quitter le terrain et courir en rond dans les tribunes. Juste pour essayer d'attraper la ola ! Bref, ils étaient tout rouges au bout de 45 minutes. Du coup, j'ai sorti Kinder Bueno à la mi-temps. Comme il voulait pas quitter le terrain, pour l'attirer dans les vestiaires, j'ai attaché un ballon à un fil de nylon et j'ai tiré dessus un coup sec. Le Carlos, il y a vu que du feu. Par contre, petit problème: sur un des murs de notre vestiaire à Strasbourg, y avait un ballon peint. Carlos, il a passé toute la 2ème mi-temps à buter sur le mur en courant après le ballon...Remarquez, ça l'a occupé. Bon Cristian, l'autre Kinder, je l'ai sorti à la 62ème. Lui son souci, c'est son cou. Il est bloqué, incliné à 90 degrés vers le bas. Du coup Cristian, il court en regardant ses pieds. Comme s'il avait peur qu'en plein match quelqu'un vienne lui voler ses chaussures...Moi je préfèrerais qu'il court en regardant ses partenaires. Mais pour l'instant, il n'y arrive pas. Pire en début de semaine, il vient me voir, tout sourire et il me dit: "Coach, y ai régardé mes statistiquas de passos ! Y en ai raté aucoune en 4 matchos !". Je lui ai dit: "Cristian, c'est normal que tu n'aies raté aucune passe en 4 matches puisque tu n'en as fait aucune !". Bon j'exagère, c'est vrai que contre Saint Etienne, il a donné un ballon à Paulette. Evidemment, comme il regardait encore ses pieds, c'était une passe à l'aveugle. Même qu'Edouard lui a dit après le match: "Dis donc Cristian, c'est parce que tu viens de sous les sunlights des Tropiques que tu fais des passes à la Gilbert Montagné ?". Personne n'a ri. Bon faut dire que le vestiaire était vide à ce moment-là. En tout cas, j'ai trouvé la solution pour faire progresser Cristian: les pense-bêtes. Pour le match à Lille, je lui ai pris ses chaussures. Sur la gauche, je vais mettre une flèche gauche avec marquée dessus "Jérôme", sur la droite, une flèche droite marquée "Vikash" et sur les deux 2 flèches vers l'avant marquée "Pedro". Sinon vous avez vu, j'ai sorti un gros coaching gagnant. Enfin plutôt un coaching match nulant puisqu'on a fait 1-1. J'ai rentré Bernard à 30 minutes de la fin. Milieu offensif. Je vous raconte pas la galère pour lui expliquer son poste. Je lui ai dit: "Bernard, milieu c'est comme défenseur. Sauf que tu joues plus haut sur le terrain". Et là Bernard, il me regarde avec ce regard unique, le même que Clarence dans "Daktari", comme si ses 2 yeux essayaient de communiquer entre eux..."Hé l'oeil gauche, t'as compris la phrase là ? "..."Non l'oeil droit. Et toi ?"..."Non plus. Allez arrête de me regarder comme ça. Ils vont finir par trouver ça louche... Bref Bernard, il me dit: "Je veux bien jouer plus haut sur le terrain. Mais l'arbitre, il va rien dire si je rentre sur le terrain avec une échelle ?". C'est là que j'ai su que c'était pas gagné. D'ailleurs on a fait match nul. Je me plains pas. Au PSG, cette année, on a changé les barêmes du championnat: 1 point pour nous, c'est une victoire à l'extérieur. Paulette, il a pas aimé que je dise ça. Il a un peu râlé: "Coach, il faut absolument qu'on ramène 3 points de l'extérieur !". "C'est pas difficile, Pedro...il vous suffit de faire 3 matches nuls". Les yeux de Bernard sont repartis en réunion brainstorming et soudain il a dit: "Coach, je vois pas pourquoi vous disez ça...je vous ferais dire que depuis le début de la saison, on en est déjà à 25 matches nuls ! Dont certains qu'on a quand même gagnés !".